A vad kilencvenes évek egy csomó élménnyel ajándékoztak meg minket. Rácsodálkoztunk például a nálunk is szárnyait bontogató vadkapitalizmus minden új gyümölcsére. Ilyen gyümölcs volt a női és férfi „életmódmagazinok” elterjedése.

Ezeket a havilapokat az hívta életre, hogy a marketingeseknek elmondták, bizonyos termékek eladási statisztikáit csak úgy fogják tudni növelni, ha célcsoportot teremtenek. Összefűztek hát egy csomó fals életérzést sugalló reklámot, néhány internetről letöltött vicces képet, meg pár hevenyészett cikket, amelyek az új – akkor ez még idegen szó volt – trendi stílust tolták le a torkunkon, több-kevesebb sikerrel.

Alapvetően ezzel még nem volt olyan nagy baj. Már amennyiben az ember megnézte amíg még az újdonság erejével hatott, olvasgatta, és továbbállt. Ha nem volt elég önértékelése, a mai napig be van fosva, hogy jesszusom, nem olyan kerek a mellem, mint a Cosmocímlap Photoshoppinának, vagy nincs olyan hasizmom, mint Borotválthónalj Bobnak az FHM nagyképén. Egy kis idő eltelte (és a konkurencia megjelenése) után törvényszerűvé vált az olvasószám csökkenése, és a marketingeseknek új ötlettel kellett előállniuk, hogy rábírják a panelprolit arra, hogy ne a nyugati aluljáróban vegye meg a hamis parfümöt.

Ez a mentőötlet volt az úgynevezett „szextanácsok” beszerkesztése. Cikkek arról, hogyan fűszerezd a szexuális életed, hogyan bírd rá a Józsit az Ikeaágy-rengető orgazmusra. Ez már önmagában is vicces, hiszen a célcsoport valahol a kiskamaszoktól a húszas évei végét taposó infantilis yuppie-kezdeményekig terjed. Ebben a korban pedig, ha magától nem működik, segítséggel sem fog.

Mulatságos írások születtek. Jómagam egy ilyen írásból tudtam meg, hogy nekem jó az, ha a csajom hugyozás közben magához ragadja a farkam, és szíveket rajzol a hóba az irányított sugárral. Pedig azelőtt meg voltam róla győződve, hogy ez minimum szakítóok. Az is kiderült, hogy a szeretkezés közben elsütött „Úgy megbaszlak, hogy a füled is kettéáll!”-mondat nem elemi röhögést, hanem izgalmat vált ki a lányokból. Sőt, állítólag nekem, több, mint hárommilliárd férfitársammal egyetemben, izgató az, ha elektromos fogkefével izélgetik a herémet. Hogyisne.

Maga Ganxta Zoltán írta egy ilyen férfilapban, hogy milyen felemelő érzés is az, ha a csajod seggbenyom egy vibrátorral, és rombolta le ezzel a cikkel teljesen azt az imidzset, amelyet a Sex Action dobosaként felépített, majd a Kartellel már korábban is bomlasztani kezdett. Juliska meg leballagott a szexshopba, megvette a Black Magic háromezrest és várta haza Jancsit. A hatás elmaradása esetén, B-tervnek bekészített a párna alá egy elektromos fogkefét is, és meg volt róla győződve, hogy ő most legalább olyan szabad és trendi nő, mint azok, ott, Amerikában.

Amerikában, ahol egyébként már a reptéren mindenféle táblák irányítanak bennünket. „Ne lépj a nedves padlóra, csúszik!”-harsogja az egyik. „Várakozz a vonal mögött” –szól a másik. Ezek azonban teljesen logikus dolgok: a vizes padló, meg a vonal már messziről látszik. Azt kellene inkább kiírni, amelyek nem egyértelműek. Például, hogy „Cosmopolitant és társait, meg fehér kenyeret már közel húsz éve csak a bevándorlók vesznek.”