Nyelvújításunk legújabb felfedezése ez a kebelcsoda. Valószínűleg Koviék találhatták ki filmjeik promozásánál a sajtóközleményekre, a mainstream sajtó meg felkapta, de az is lehet, hogy egy Aktívos segédszerkesztő rikkantott fel boldogan a fürdőkádban: ,,Heuréka, megtaláltam!"
 
A kifejezést az országos kertévék bulvárhiradói utáni műsorpromós, celebes, vacsora utáni kötelező napicsöcs/napifasz gagyimagazinjai, azaz az Aktív/Magellán és a Fókusz/Fókusz Plusz járatták csúcsra, és használják a mai napig. Alatta pedig a műszilikonos, műanyagtól szopós szájú, de alapvető életfunkciókra azért képes gumibabákat kell érteni, mint Kelemen Anna és a hozzá hasonlók. Meg azt az olasz pinát, aki nemrég volt itt, és egyenként kétkilósak a tőgyei.
 
A kebelcsoda a bulvártévék szerint azt jelenti, hogy szilikontól feszes, járás közben is fenyegetően meredező műmellekkel rendelkező, kilóra megvehető plázapicsa, aki úgy néz ki a sok szoláriumtól, mint a félig megsült grillcsirke. És lehetőleg a szája is olyan, mint egy génhibás négernek. Gyakran hozzáteszik még a ,,minden férfi álma" kifejezést is, amely szintén ugyanígy részben helytálló csak, mert ezek az egyszer használatos, csereszabatos menyecskék legfeljebb időnként kerülnek elő egy-egy nedvesebb álomban, ahogy rendeltetésükből következik. Épeszű férfi nem vágyik ilyenekkel tartós kapcsolatra.
 
Most pedig, szokás szerint ingyenesen, magasabb cél (a helyes nyelvhasználat mellett és az értékrendferdülés ellen) érdekében elmondom mi az a csodakebel valójában. Természetesen szép formájú, melltartó nélkül, járás közben lágyan ringó pár női mell. Amelyet minden férfi szeretne megérinteni, de nem jut mindenkinek, csak a legjobbaknak. Lehetőség szerint tartozzon hozzá egy mosolygós, szép arc, nem gumitól duzzadó ajkakkal és persze egy nagy adag természetes, belülről jövő nőiesség, feminim kisugárzás, nőies ösztönösség. Ilyen az igazi kebelcsoda, nem pedig a két fillérért (de még így is drágán) kapható, önértékelési zavaros, műanyag picsa.
 
Persze, nyilván igazi kebelcsodákkal nem telne meg a napi kétszer negyven perces műsoridő, a magyar családapák meg elvárják, hogy a betermelt pacalpörkölt után és a szappanopera között a kertévé mutogasson kurvákat is. A kertévé meg nyilván nem fogja nevén nevezni a jelenséget, és Szebeni András száját sem fogja elhagyni a ,,most pedig következzen a napikurva" - őszinte félmondat, ebben kár is reménykedni.
 
Azt azonban minden értelmes férfitársam nevében is követelhetem nyugodt szívvel, hogy ti, lányok ne higgyétek el, hogy nekünk ilyenekre van szükségünk. Ne kérjetek mellműtétet érettségi ajándéknak 18 évesen és a szájatokat is hagyjátok békén. A botoxkezelés sem az igazi (legalábbis itthon), mert harminc évesen már kialakulnak tőle a szopóráncok, mosolyogni viszont nem fogtok tudni utána. Egy mosolygós, vidám, természetesen szép lánynál azonban nincs szebb. Ahelyett, hogy műanyag idolokat hajszoltok, találjátok meg a nőt magatokban. Annál ugyanis nincs vonzóbb.